למידע נוסף ומאמרים:
_____________________

 
        להזמין חבר הביתה - איך לעזור לילד ליצור חברויות חדשות  | לילך אילון        
       
אם לילד שלכם יש קושי ביצירת קשרים חברתיים, אפשר בהחלט לעזור לו ליצור חברויות חדשות על ידי קביעת מפגשים עם חברים אחרי שעות בית-הספר. ילד עם קושי חברתי צריך עזרה בתכנון ההתנהגות. יש להיות רגישים לצרכיו/רגישויותיו, ולעזור לו להתגבר על הקושי. כישורים חברתיים הם דבר נרכש ויש לרכוש אותם לאט ובזהירות, בסביבה בטוחה, על מנת לחזק את הביטחון העצמי של ילדכם ולאפשר לו ליצור קשרים חברתיים ממקום בטוח ופתוח.
 
מה כדאי לעשות או לעשות ואיך לבנות מפגש חברתי מוצלח עבור ילדכם, על מנת לעזור לו לפתח קשרים חברתיים? עשרה טיפים שכדאי ליישם:

 
לא לקבוע את המפגש הראשון בבית
הבית של הילד הוא מבצרו. זה המקום היחיד בו הוא מרגיש שולט ו"קובע". הוא לא קובע את החוקים בבית- הספר, שם יש ילדים חזקים ממנו בכיתה. הוא גם לא קובע את חוקים בחוגים אליהם הוא הולך. המקום היחידי בו הוא מרגיש בטוח הוא הבית.
לכן, כאשר חבר מוזמן אליו הביתה, הילד באופן טבעי יניח: אני הקובע. אנחנו נשחק מה שאני רוצה לשחק, בצעצועים שאני אבחר, בגלל שזה המבצר שלי. אנחנו כמבוגרים מבינים, שהדינאמיקה צריכה להיות הפוכה: האורח תמיד צודק. אנחנו צריכים להיות קשובים לצרכיו, לגרום לו שמחה, לרצות אותו. וזה דבר שלילד שלנו קשה מאוד להבין. לכן, רצוי מאוד שהמפגשים הראשונים לא יתקיימו בבית. הזמינו את החבר אליכם הביתה, אך צאו עם השניים לפארק או למגרש משחקים. 
 
אחד על אחד
בהדרכת הורים אני תמיד ממליצה - הזמינו רק ילד אחד כל פעם. אם תזמינו שני ילדים, הדינאמיקה של השלושה עלולה להשאיר את ילדכם, המתקשה ביצירת קשרים חברתיים, מחוץ למשחק. שימרו תמיד על מצב של אחד על אחד.
 
קבעו עם ילדכם את חוקי הבית
החליטו מראש היכן מותר או אסור לשחק: "אני רוצה שדני יבוא אלינו ושיהיה לכם נחמד לשחק ביחד, אבל אתם לא יכולים ללכת למחסן, כי שם אבא שומר את כלי העבודה שלו ואתם עלולים להיפצע". זה חוק הבית. כך, כשדני יבוא ויגיד "בוא נשחק במחסן", ילדכם יוכל להגיד בביטחון: "אי אפשר, כי שם אבא שומר את הכלים שלו. זה החוק של הבית", ולא ייקלע לקונפליקט של מותר ואסור.
 
בלי אחים
אמרו לאחים שעליהם "להיעלם מהשטח" ולתת לילד ולחברו פרטיות. האח עלול ליהפך לחבר-למשחק יותר אטרקטיבי מילדכם ולאיים עליו, והילד שוב עלול למצוא את עצמו דחוי.
 
המנעו מראש ממתחים מיותרים

אם לילדכם יש צעצוע, מודל של מטוס למשל, שהוא מאוד רגיש אליו ולא מוכן שאף אחד ייגע בו ומפחד שייהרס, שימו את הצעצוע בצד, על-מנת שלא ייווצר מתח סביב העניין. ואם הילד ממש קטן, ארגנו שני פריטים מכל צעצוע.
אם למשל הילדים משחקים בארגז החול, ארגנו שתי כפות ושני דליים, כדי שלכל ילד יהיה את הצעצוע שלו ולא ייווצר מתח סביב עניין הצעצועים.
 
התחילו את המפגש בפעילות מובניית
ילדים עלולים להיות אכזריים לפעמים, ואם יהיה ביקור אחד לא מוצלח, הם עלולים "סמן" את הילד שלכם ולא לרצות לחזור ולשחק איתו. ולכן, לעיתים אין ברירה אלא "לשחד" קצת בהתחלה: ליצור פעילויות מיוחדות וכיפיות, שיתנו לילד שלכם הרגשת בטחון וגם יגרמו לזה שהאורח ירצה לחזור ויספר לאחרים. בנוסף לכך, פעילות מובנית אינה מותירה מקום לשעמום, שמתוכו נוצרות בעיות. לכן, מומלץ להתחיל את המפגש בפעילות מתוכננת עם חוקים מוגדרים,לפחות בתחילת קשרים ובגיל צעיר. בלו עם הילדים בחלקו הראשון של המפגש, ואז תוכלו לשחרר אותם לשחק לבד.
 
הציעו כיבוד  (לפנק לפנק לפנק)
לילדים יש נטייה לזכור את רבע השעה האחרון מכל חוויה או התנסות. אז גם אם המפגש היה "אסון", דאגו לכל שרבע השעה האחרון יהיה כייף וישאיר טעם טוב.
אם רבע השעה האחרון היה נעים, הילד המתארח יזכור שהיה לו כיף במפגש והוא ירצה לחזור לשחק. אתם יכולים גם להציע חטיף או צפייה בסרט כפעילות אחרונה, וכך האורח יזכור את המפגש כחוויה חיובית.
 
למידה לאחר מעשה
שבו עם הילד ושאלו אותו איך הרגיש במהלך המפגש. שקפו לו ודברו איתו על המקומות בהם התקשה ועל הרגעים בהם נהנה.זה יעזור לו ללמוד לקראת המפגש הבא. מה קרה? למה כעסת? מה היית יכול לעשות אחרת? לך ולדני היה וויכוח לגבי הצעצוע. האם הייתה לך אפשרות אחרת מלבד להתווכח איתו? אולי פעם הבאה נקבע תור למשחק? בו נחשוב איך אנחנו יכולים להתנהג אחרת, כדי שיהיה לנו יותר נעים במפגש הבא.
 
ביתי הוא מבצרי
מומלץ שילדכם יחווה כמה מפגשים משותפים אצלו בבית, היכן שהוא מרגיש יותר בטוח ונוח, לפני שאנו שולחים אותו לשחק לבד בבית של ילד אחר.

סיכום: זה לא הגיל - זה התרגיל
גם כבוגרים אנחנו לא בוחרים את חברינו רק לפי גיל. לכן, אם ילדכם התחבר בית-הספר, בחוג או בגן עם ילד משכבת-גיל שונה, עודדו את הקשר. מה שחשוב הוא הקשר. הבדל של כמה שנים לכאן או לכאן אינו בעייתי. אם הילד מתחבר לילדים קטנים ממנו או גדולים ממנו בגלל שאיתם הוא מרגיש בטחון, עודדו אותו להיפגש עימם. העיקר הוא הקשר.

ובנוסף, אין לכם ברירה, אלא להיות חברותיים בעצמכם.לחברות ולקשר בין ההורים יש השפעה חיובית על הילדים וחשוב לתת הזדמנות לדיאלוג על מנת להכיר.
       
        *

מי אני שיטת אלבאום | מאמרים | המלצות | הפינה של בן שש וחצי | וידאו | תמונות צור קשר | חברים לדרך 
אבחון בשיטת אלבאום | הסתגלות לבית הספר היסודי | לומדים בתנועה | הדרכת הורים | 
טיפול בהפרעת קשב וריכוז סדנאות והרצאות

       
        לשאלות ו\או קביעת פגישת ייעוץ בקליניקה שלי בחיפה ניתן ליצור קשר כאן        

                                                              לילך אילון    |   חיפה   |   054-6245505   |   lilaceylon@gmail.com  |   כל הזכויות שמורות  © 

                                                                                                                                             עיצוב אתר : סטודיו דובלין  studiodooblin@gmail.com

לייבסיטי - בניית אתרים